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幽默段子哄女朋友开心笑话段子,逗女生开心的幽默套路对话

大家都喜欢幽默的人,你知道怎么都对象开心吗,如果不知道的话,本文或许能帮到你!亲爱的,我对你爱会一直都在,直到海枯石烂;我对你,更如同山无棱天地合;我对你的爱,即使新闻联播结局了我都会一直爱着你,永远在你的心里宅一辈子。哄女朋友开心体现了你对她深深的爱,你们会写哄女朋友开心的句子呢?下面是芙临锐小编为大家整理的“幽默段子哄女朋友开心的句子”,欢迎您参考,希望对您有所助益!

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幽默段子哄女朋友开心的句子【篇一】

1.紧闭的心扉最终被你开启,小小的空间只能容下你,你是我心中的唯一,因为再也容不下第二个人。

2.我的爱情世界里,不能缺少你。

3.我不允许你斤斤计较,做女人要看的开,心胸广阔才能欢乐,听话哦!

4.我整天就想跟你在一起,感觉只要有你在身边我就开心,不论遇到什么困难,有你陪伴我的天空就永远晴朗。

5.两情相悦,便会擦出爱的火花,进而燃烧生命,照亮人生的旅程,在前面的路上,无论荆棘与坎坷,总有个人与你相依相伴,相互扶持。快乐时,与你分享喜悦,悲伤时,与你一同分担忧愁。

6.每次我感到失意时,都回忆起你的浅笑,你的鼓励,它们使我坚强的应对下去,多谢你!

7.你就是我最困难时的那位永远支持我的人!

8.其实,我一直都在你身后,就差你一个回头。

9.任何时候任何情景,只要你需要我,我立即赶来,尽我全力为你做事。

10.爱上你是一种甜蜜,恋上你是一种浪漫,拥抱你是一种快乐,守着你是一种幸福,亲爱的,因为爱你,我的一切都充满美好,爱你一万年!

11.我不允许你不听话,你如果问我为什么强行抱你去医院的话,我只回答一句话:因为你是我的!

12.无关风月只是觉得无论如何都不能错过你。

13.其实仔细想想,在没有任何喜欢的人的时候,往往是你过得最轻松快乐的时候,尽管偶尔会觉得孤独了点,但所有的时间也都是自己的。

14.听我的就是,问那么多干嘛,我在你身边,你还走错路!

15.世界上最好闻的味道,就是抱着你时,你身上的味道。

16.当我保留了你的短信,在没有人的时候悄悄回味,我就知道我已经爱上你了。

17.虽然世界很大,但是我的心就那么一点,而恰巧又刚好装下你。然而,又不能把你放出去了,因为出不去卡住了。

18.亲爱的,原谅我好吗?只要你肯原谅我,我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧,用我的一生来偿还,我会让你幸福的,好吗?

19.执手画年华,青春纵然去,唯留你身边。

20.人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。

幽默段子哄女朋友开心的句子【篇二】

21.爱你是我一生的主题曲,风霜雪雨是爱你的音律,每一个日子都在重复这首曲子,希望陪你渡过每一天。

22.开机是为了等你,关机是为了躲你,停机是为了忘记你,号码过期是为了永远忘记!

23.或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你。

24.你总是问我喜欢你什么,为什么喜欢你。我就是喜欢你,喜欢你的眼睛,喜欢你的嘴巴,喜欢你的耳朵,喜欢你的脸颊,喜欢你的轮廓,喜欢你的,只要是你的,什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理,也没有理由,就像地球要围着太阳转,本来就是这样。

25.想你,不分春夏秋冬。

26.我把你深深藏在心里。

27.此刻我很挂念你,请为我细心照顾自我。

28.在人群之中寻觅著你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急于发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。

29.我不允许你减肥,我的爱跟你的体重没关系,你要坚信无论你变成什么样,我都爱你!

30.你给我带来一生中最大的撞击,我会铭记此生。

31.寂寞是一支烟,思念是一滴泪,迷蒙烟雾中,我看到你俊俏的脸,仿佛像我们初次相见那样动人。

32.我的眼睛深情地注视着你的眼睛,就像大海般蔚蓝,纯净得揉不进一粒小小的细沙。

33.只要你愿意,当你失落失意的时候,需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。

34.即使忍受寂寞,我也不在乎,你每天都快乐,亦是我的幸福。

35.在认识你之后,我才发现自我能够这样情愿的付出。

36.愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际。

37.真的,输了你,赢了世界又如何?

38.我爱你连山间清风,水里小鱼,天上飞鸟都知道。

39.你知道我最珍惜什么吗,就是这句话的第一个字。

40.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我,嫁给我!让我证明!

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爆笑段子哄女朋友开心

爆笑段子哄女朋友开心

1、一个老农进城后看到繁华的街道,拥挤的人群,感叹到:我的运气真好,第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)
2、有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄100元,我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元,得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜!

3、某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字高举,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到,于是村妇便哗一声。
4、俩扣男在公园碰到,一男对另一个说:看到那个水池没有,我们一起把头埋进水里,看谁憋的久,先憋不住的人明天就请吃早饭。

另一男点头答应。
于是开始于是沉默于是
第二天报纸上公园两男子诡异溺死
5、一天小明在看爷爷下象棋,然后他说爷爷吃了他车,爷爷说这不是车,是車。
第二天他和妈妈去酒店吃东西,妈妈点了一盘凤爪,然后小明说:鸡脚。
妈妈说,这不叫鸡脚,是凤爪。
到了下午,爸爸带他去吃肯德基,小明见到番茄酱说:血啊。
爸爸说:这不是血,是番茄酱。
吃完后,爸爸带小明回家,不幸被车撞了,然后小明打电话报警说:警察吗,我爸爸被车撞了,凤爪流了好多番茄酱。
警察:
6、一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。
正想出去时,电梯坏了。
等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的
要不要搬家?
7、一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员:你能证明是你本人吗?
女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
8、有一人到书店买书,问售货员小姐:请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?
售货员答道:请上三楼科技部。
9、有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜!
然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。
于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
10、詹姆斯到书店买书,他对店员说:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。
店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。
詹姆斯说:先生,我只要一本。
店员:我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。
11、一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道:用刀剁碎,煮熟便可吃。
刀在何处买?
刀铺里去买。
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!
12、甲:我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?
乙:有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。
过几天甲对乙说:你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。
13、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人,因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
我想对他说,你爷爷五岁就死了,你是网上下载的?
14、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱,任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。
好,汤姆说着把钱交给了她,漆房子。
15、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩,在机场遇到一群新闻记者。
早安,阿鲁巴先生!其中一位问道,旅途愉快吗?
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜,哦哦,叽叽,滋滋,然後用非常正确的国语回答,非常愉快,三民主义万岁!
您准备逗留多久?
在冠以同样的怪声之后,阿鲁巴回答:大约三周左右。
请问,这位被弄得莫名奇妙的记者问道,您从那学来的这么标准的国语?
在已成惯例的呜呜,哦哦,滋滋之後,阿鲁巴答道:短波收音机。
16、一天,谢里登从朋友处回来,走到伦敦街上,迎面碰上了两个皇家公爵,这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。
他俩很亲热地与谢里登打了招呼,其中一个拍拍他的肩膀说:喂,谢里登,我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。
哦,谢里登立即抓住他们说,我相信我正处于这两者之间,这就是答案。
17、刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫刚刚。我说:没有埃同事很诧异:那为什么这个包裹收件人写刚刚收?我愣了,寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好,我是刚刚给您打电话的小X(您为什么只看到我是刚刚这几个字呢?您不能往后看看吗?)
18、有个豆腐摊,旁边竖着块牌子:每斤八角。来了个顾客:一块卖不卖?
卖主以为这人不识字,不禁有些高兴:卖。
然后提起秤问道:要几斤?那人指着一小个多余的切块:要这一块。
19、在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。
司机闻讯说道:那你做火葬场的车,那车不挤。
20、巴德尔看完病,医生递给他一张开好药的处方:
请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。
巴德尔回到家里,把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
21、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,那些贵夫人更是名副其实的荷包满满,脑袋空空。
某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人,于是便很高兴地说:曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304公交车!
一旁的人听了不禁暗自笑她吃过饭,贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生,她始终搞不懂那些人究竟在笑什么??
她先生听完哈哈大笑并骂她:笨啊!你在本地住这么久,竟然不知道304停开了吗?
……
22、paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说:我妻子肯定是和一个电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!!
第二个朋友说:我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!
paddy于是就说:那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发现一名骑师!
23、一兵练习射击,连打了九枪都没打中。教练员生气了,说:这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了,只听见一声枪响,教练员傻了,可是他却安然无恙地站在面前说:对不起,我又没打中。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答:喜欢,但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上,他的朋友说:你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
24、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人气愤地骂道:你出来也不穿裤衩?
鸟讥讽道:难道猎人拉屎还穿裤衩?
25、一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?
伯父,当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题。
26、问:预制的空心楼板几元一块?
答:三十元。
问:大队长来买,怎么只要十五元?
答:主任来买只要三元。
问:为什么?
答:这是官价。
27、县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说;你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟,那人惊叫起来,你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得下吗?
28、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。
是这样的。农场主答道,它是一棵梨树。
29、古代,有一个70多的老头妻子死了以后,又娶了一个17岁的妓女为妻,他的儿子30多了,没过多久老头的儿子死了,妓女和老头在家里边哭。有一个先生,一个和尚,一个道士和一个裁缝在外边偷听。
妓女知道了,就哭着说:未尝生我,先生我的儿啊!先生听了灰溜溜的走了。
妓女接着哭说:都说是我儿,和常(与和尚同音)是我儿啊!和尚听了也走了。
妓女接着说:不是我的儿,道是我的儿。道士听了也走了。
剩下裁缝一个人,他想这会怎么也骂不到他了。妓女又哭着说:今生不能再封我儿,黄泉路上才封(与裁缝同音)我的儿啊!裁缝听了也灰头土脑的走了。
……
30、老张在国外娶了一位金发美女为妻,连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产,当护士抱出小孩,却是一个红发的小娃娃,老张一看,气的暴跳如雷,立即质问他太太,这是谁的孩子?绝对不是我的。
他太太委屈的说:真的,我发誓绝对是你的。
出院后连续几天不断争执后,他太太实在不堪其扰,小声的跟老张说:跟你说实话吧!老五真的是你小孩,只是其他四个,他们的父亲是隔壁的何先生!
31、你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了?
我觉着可以直接人道毁灭了。
32、一天,老师带学生去参观烈士就义前的监狱。
老师说:同学们,墙上有很多诗,很有教育意义。大家读一读。
这时小名说:老师这里有一首!!
那你就读一读吧。老师说。
好!小名就开始读了,我被敌人抓住,他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱,我没有说。第二天敌人严刑拷打我,我还是没说。第三天,敌人给我领来一个女人,我就说了。第四天我还想说,可是敌人把我拉出去枪毙了。

33、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!
事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那!
……
34、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。
怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?
噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?
35、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。
36、一天下午,下着大雨,我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛??
乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的!
37、a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。
b君:你肯定?
a君:当然!
38、一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」
39、科长:桌上那两封信都寄出了吗?
工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。
科长:你真不细心,后来重贴过了没有?
工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
40、工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?
工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!
41、基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!
和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!
和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!
42、好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。
坏消息:车上还有三个空座。
43、一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?
这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。
44、一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时,发现一男的向她走来,她急忙翻了一个身。不理那人。
小姐,
你没看到么?我在做阳光浴女的没让他说完。
我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了
45、一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?
这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。
46、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说:我们老爷封的是文林郎。
学官太太说:我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?
营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?
47、一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。
48、有一个智商很低的人,人称傻子。
有一天,一位大哥在门口玩,看见小傻子过来了,准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊:嗳!嗳!嗳!这时傻子也冲着他看,笑眯眯地用手指着他说:哈!哈!哈!傻子!
49、年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。
三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。
你没有让男孩到你房中吗?她妈妈紧张地问。
没有,我到他房中,让他妈妈担心。
50、一天,北风同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
北风:阿姨,你好!
妈妈:恩
北风:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵
之后婆媳二人开车走了。

幽默段子哄女朋友开心短句子 (集锦60句)

今天我将“快乐、幸福、如意加上我的歉意”一起打包寄给你,希望你留点心,在点意,不是我不在乎你,只是粗心伤了你,对不起。哄女朋友开心是男朋友的责任,有多少经典句子是关于哄女朋友开心的句子的呢?请您阅读芙临锐小编辑为您编辑整理的《幽默段子哄女朋友开心短句子》,仅供参考,欢迎大家阅读。

幽默段子哄女朋友开心短句子(篇一)

1.只要和你一起,我不管要付出怎样大的代价。

2.不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重,只是因为想得太深。

3.愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际。

4.寂寞是一支烟,思念是一滴泪,迷蒙烟雾中,我看到你俊俏的脸,仿佛像我们初次相见那样动人。

5.既然不能分手,那么咱们俩就不要再浪费时间了,结婚吧。

6.喜鹊见证了我们的爱情赶来搭桥;葡萄见证了我们的爱情忙来传言,银河见证了我们的爱情化做流星带去织女的心愿:牛郎,今日鹊桥见面要准时哦!

7.十分不幸的告诉你,在你接到这个信息的瞬间你已经中了地球上最可怕的巨毒!并且我拜访了银河系中所有的星球都无人可解!唯一的办法是:你要想我!

8.当你看到这条信息息时,你已经中了猛烈无比的爱毒,唯一的解药就是嫁给我,不用研究了,咱们结婚吧!

9.我不允许你去远的地方不告诉我,那样我必须会疯的!

10.我期待着每晚睡前都能见到你。

11.你是我最初也是最终爱的人。

12.你可知,我百年的孤寂只为你一人守候,千夜的恋歌只为你一人而唱。

13.爱上你是一种甜蜜,恋上你是一种浪漫,拥抱你是一种快乐,守着你是一种幸福,亲爱的,因为爱你,我的一切都充满美好,爱你一万年!

14.曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞

15.虽然我不知你身在何方,但我知道,你一向在我心里。

16.我不允许你熬夜,理由和第二条一样,身体是革命的本钱,我不想你死我前头!

17.不知道明天会是这样,所以我们要珍惜现在在一起的时间,如果我可以左右将来,那么我希望我可以永远和你在一起!

18.没有钻戒,也能好好相爱,只要你还在;没有存款,也不会离开,只要有你独特的爱。我们的爱,无需荣华,无需富贵,只要你在,幸福就在。

19.汇聚冬日的暖意,采集晨曦的雨露,收集白雪的晶莹,淘尽碧海的波澜,只为在特别的日子送你最真的祝愿,要爱你,祝你生活幸福,爱情甜甜。

20.你看到的,就是最真的我,一种永无止尽的感动,感动这世界有你与我这最美的存在!

幽默段子哄女朋友开心短句子(篇二)

21.你如阳光般洒进了我的世界,我的生命因你而精彩!亲爱的你,请陪我走到海枯石烂,好吗?

22.或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你。

23.高山流水波浪平,人间处处是风景,姑娘要不要跟我一起看那,日出日落白云升?

24.爱是你我真情的相守,彼此关怀执子之手与子偕老!

25.一起走吧,一只手是拿不动行李的,从现在开始,我是你的左手。

26.直到遇见了你,我才感受到自我的存在,一向舍不得离开你,虽然你说的如此坚决。

27.喝了你酿的爱情的酒,如果没有续杯,情愿渴一辈子。

28.不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边。

29.我不允许你大声的跟我喊,省省吧,嗓子不痛吗?喊坏了我还心疼呢!

30.或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你、竭尽所能地为你。

31.我贪念人间的烟火不偏不倚恰好是你。

32.在我的心中你就是最美的,可能你觉得比你好看的人,比你更优秀的人有很多。可是,我就喜欢你一个啊,别人再好,再怎样优秀,都不是你,这个世界上仅有一个你,比你优秀一点,比你差劲一点,都不是你。而我爱的,恰恰就是这么独一无二的你。

33.在你抑郁的时候,我就是你的.开心果。在你忧伤的时候,我愿做你的忘忧树!

34.假如可以的话,我愿意花去生命中的每每,陪着你。

35.我不允许你斤斤计较,做女人要看的开,心胸广阔才能欢乐,听话哦!

36.不管今世也来世也好,我所要的仅有你。

37.好想从现在开始抱着你,紧紧的抱着你,走到上帝面前。

38.你是我最初也是最后爱的人。

39.唯有你愿意去相信,才能得到你想相信的。对的人终究会遇上,美好的人终究会遇到,只要让自己足够美好。

40.是我错了,只要我们之间有矛盾,都是我错了。

幽默段子哄女朋友开心短句子(篇三)

41.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。

42.我不允许你懦弱,你要十分强悍,我这么不听话,你要管得住我哦!

43.不管你怎样想,记住,我是爱你的,是不会变的。

44.我要睡觉了,因为梦里都是你。

45.人生的路很长很长,让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。

46.我最近总是晚上时候牙疼,就是因为想你的感觉太甜了,让我产生了蛀牙。

47.我想要和你一起,慢慢变老。

48.使你不爱我,我会一生保护你。

49.我爱你,不是因为你是一个怎样的人,而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。祝自己生日快乐。

50.日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时间来临,不管世事如何的变迁,你永远是我的最爱。

51.总是想着你,尽管我们无法共同拥有每分每秒。

52.我不允许你不听话,你如果问我为什么强行抱你去医院的话,我只回答一句话:因为你是我的!

53.你在我心中永远是最有气质最异常和最具吸引力的。

54.今天我将“快乐、幸福、如意加上我的歉意”一起打包寄给你,希望你留点心,在点意,不是我不在乎你,只是粗心伤了你,对不起!

55.只要我所爱的你能够开心欢乐我就别无所求了。

56.别问我为什么爱你,因为你就是我不爱别人的理由。

57.执手画年华,青春纵然去,唯留你身边。

58.我不允许你减肥,我的爱跟你的体重没关系,你要坚信无论你变成什么样,我都爱你!

59.你是我的唯一。

60.昨日晚上给你说我们分手吧,只是一时的激动。

哄女朋友开心的段子笑话

哄女朋友开心的段子笑话

1、马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员:我们怎样才能通过考试?
教练:活着回来。
2、一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说:总统先生,要我怎样感谢您呢?
总统笑笑说:下次选举投我一票就好了。
女议员赶忙说:哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。

3、一位埃及人初游伦敦,回国后,朋友问他:在伦敦,最使你惊奇的是什么?
他说:我最惊奇的是,见到一个三岁的小孩,他竟能讲一口流利的英语。

4、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
杰克,你考的怎么样?
没什么,我交了白卷,你呢,西里?
哎,我也是!
那怎么成,人家会说我们是作弊。

5、一个人走进图书馆,要借一本。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。

6、女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。
男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女:那我有啥缺点?
男:懒笨馋凶矮胖圆……

7、在电影院看《私人定制》看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!

8、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”

9、”一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?””

10、我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。
今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。
想耍帅的人伤不起啊!

11、我上次去买包子,特别犹豫!考虑到底是买菜包子还是肉包子?!
老板问我时,我竟然脱口而出:“来四个臭包子!”

12、一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:四十岁。
十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:四十岁。那人感到奇怪:怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道:正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。

13、有一女孩子特别丑,都老处女了也嫁不出去。
最后,她想了个办法,如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。
工夫不负有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。啪–啪–就给他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
……

14、有一个人肚子饿了,到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱,又吃一个还是没饱,一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后,这个人就后悔啦:咳,早知道第七个烧饼能吃饱,我还吃前头那六个干什么呀!
15、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便。
用手摸了点放嘴里舔了下,说:“还真是便便,还好没踩到!”

16、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!
这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

17、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问:“你怎么搞的?”
“我正在熨衣服,有个家伙打了个电话,我随手把熨斗放在了左脸上。”
“那你的右脸怎么也被烫了?”
“那家伙又打了一个电话。”

18、我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,xxx接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的xxx不备,风风火火的把车开回了家。
到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问xxx:“你来干什么?有什么事?”xxx说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”

19、卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众:请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以……那倒没有,那人说,说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等……

20、一个马戏团团长进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧,说:你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳!那就奇怪了,鸭子的前任主人说,你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?

21、法官大怒,大声说:你竟敢在大白天调戏女士,太恶劣了,我要重重的判你。?
嫌疑人:法官先生,你上次说我,竟敢在夜晚调戏女士,判我重刑。那么,我究竟在什么时候调戏她们呢?

22、”一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.
午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.
于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.
第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!”

23、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,起码得是张印的,你这张居然是画的!
画的也就算了,你画一张十元的、五元的都行,你还画张七元的!七元就七元吧,最起码也得画彩色的呀,你居然用铅笔!算了,黑白就黑白的好了,你得用剪子把边剪齐了呀,这个手撕的,毛边太夸张了!
毛边我也忍了,你倒撕个长方形呀,这个三角形就太说不过去了……”

24、我妈妈睡觉有磨牙的毛玻
小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了。
然后听到妈妈的磨牙声,我以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮……

25、ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅,找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后,对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。
A说:可能是围在脖颈上的,外国人就是这样。
B说:可能是围在腰间的,可以随时插手。
C说:可能是放在腿上的,防止油渍掉下来。
D说:可能是一种摆设,摆着好看的。
正说着,一支浩浩荡荡的队伍进来,那些人的头上全都缠着白布,一个个进了包厢。
ABCD恍然大悟,一齐说:缠到头上去吧!于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿,见服务小姐端着菜上来,ABCD作自鸣得意状。
……

26、八十年代皖北农民看电视,见节目里每人手拿一麦克风,不知何物,纷纷猜测,村里一号称百事通的长者对大伙说,你们怎么连这个都不知道,放在嘴边的,那叫嘴机子。

27、有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天,他刚起床就去拿冰棍,结果冰棍不见了床还有一摊湿的,他生气的说:“是谁把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,还要撒泡尿再走”。我们村有个文盲,那次和我老爹去厦门,见到高速路标“泉州入口500米”
结果,他像发现新大陆般地兴奋啊……
“老郭,泉州人口500人,其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”
泉州人口500人……
囧啊……

28、今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”
短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

29、下班取车,一哥们蹲地上,恶狠狠地看着我自行车。
见我走近,他问:“车是你的?”
我答:“当然是。”
他淬口唾沫:“你个白痴。”
“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对!
“不是白痴,能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁,你车上没有锁,我早上等到现在,你还敢说你他妈不白痴?

30、小张去一家饭店吃饭,在里面坐了很久,但是仍无侍者来招呼他,周围的客人都吃得津津有味,小张非常生气,便起身去问老板娘:“老板娘,请问一下,我是不是坐到观众席了?”

31、一老太太看了奥运会百米赛后,兴奋地对邻居说:昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看,罪犯全都跪在地上,警察开枪一个都没打到,吓得他们拼命地跑,最后警察用绳子拦都没有拦住,急得看热闹的人直叫唤。

32、从前,有个地主一天他,他对下人说:脸和面差不多,以后,请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸,知道了吗。
一天他到朋友家祝寿,大吃大喝,吃抱喝足了躺在椅子上休息,主人家请他吃寿面,他遥遥头,表示不吃了。下人忙说:我家老爷不要脸。

33、这是我朋友的真人真事,阿婆的话一定要听喔。
阿杰是水利系的。那天,有一个社工阿婆看到他,就把他叫过来了:少年,你是不是会修水管阿?
阿杰想一想,就点点头:是阿。
阿婆说:你能不能帮偶修一下偶家的水管,爆坏掉了。
阿杰想,助人为快乐之本,就说好。
没想到阿婆接着又神秘兮兮说:阿你要记住,偶家有一只狗和喔只九官鸟,来福很乖,不要去吵牠喔,牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹,可是千万不可以回它喔……千千万万喔……
阿杰隔天就去阿婆家了。
……

34、一天,8个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让,谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了,紧接着就听到一声惨叫,大家开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉子。长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人,怀疑自己的丈夫跟她有染。
一天晚上,她意外地放了女佣人一天假,穿上了女佣人的衣服,坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了,一双手臂搂着她,吻如雨下。她立刻扭亮电灯,说:“想不到是我吧?”“不,太太!”男管家说。

35、老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!”
我:“便宜点嘛,十块钱三双!”
老板:“我进价都不止这个数啊,卖不了……”

36、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么?”营长问。
“报告营长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了。”

37、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道:太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?

38、意大利人和德国人争夸自己的祖先。
前几天,在罗马的地下发掘出电线了,这说明古罗马已经发明了电话。
哼,你知道在柏林发现了什么吗?
不知道。
告诉你,什么也没有。
什么也没有?
是的,这证明我们的祖先早已发明了无线电。

39、焦小强生了肝病出院时,医生说不能同房,他说:我家就一间房。医生说不能同床,他说:我家就一张床。医生只好明说不能性交,焦小强怒曰:我祖宗十八代都姓焦!
有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!

40、效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:你在做什么?刚空下来没有事,办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么?他问。现在没有事。
啊哈!专家一面叫,一面在笔记簿上记下:岗位重覆。

41、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的保险杆。非常惶恐的,他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子,车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然後拿出了一个大袋子套在头上,然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷:为什么你偏要到这家商店偷东西?
小偷回答说:因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。
……

42、一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后,他的狗突然咬了银行家一口,不料,狗又转身咬了旁边的一个顾客。
银行家很奇怪,就说:你的狗咬我可以理解,但…?
农民说道:我也不太清楚,可能它想除去嘴里的臭味吧!

43、从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了!
他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。

44、有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道:快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!

45、有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分,大声说:太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!
某人临睡时说:最好是做一个大富豪。
不料一会儿叔父的遗产来了,一夜之中,成了百万富翁。亲朋好友都来借钱,他讨厌极了,大声一喊:不借。恰巧醒来,原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道:早知是梦,应当把钱借给他们好了。

读了“幽默段子哄女朋友开心的句子 【必备】”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j【—fulinrui.com—】.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读哄女朋友开心的句子,祝您开心愉快!

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